看不清楚自己,怎么去看清世界

看不清楚自己,怎么去看清世界
看不清楚自己,怎么去看清世界

看不清楚自己,怎么去看清世界
总是喜欢去观察细节,搞得自己对什么事情都特别的敏感.一点点事情就回去去想很多事情,好像没有什么好做的,剩下的只是去猜想,去分析.通过那些细节与分析我也渐渐地看清楚好多人,也越来越了解他们.难怪上次和一个女孩子交流的时候,她说“感觉我被你解刨了,什么东西都在你面前.”其实,我并没有那么厉害,我根本就没与那个能力,只是说我通过一个人的行为习惯和他们的日常行为能够分析出一些事情而已.正所谓日久见人心,没有什么能够逃脱时间的冲刷,就算你是用铜墙铁壁包裹着,依旧免不了从见天日的那一刻.但是,我后来才发现原来我连自己都没有搞懂.我自己到底是一个怎么样的人,我真的一点都不明白.比如说当别人为了一些事情而去发脾气的时候我却只是笑笑而已,说一声“不值得”而去看别的地方.真的是自己的心态达到了那个高度吗?没有吧!不然,为什么别人觉得那么简单的事情,一点都不担心的事情我却总是为之而不眠一宿两宿呢?也不是说我自己到底是有多怪,因为大多数人都觉得我虽然心态很老,但是情感却很单纯.或许吧!一些事情我真的是看的那么淡然,然而我却总是把什么事情都和感情挂上了钩.我怕欠别人的人情,因为这个真的太难还了,因为我不懂得背叛,所以我只有去回报,也就意味着我将自己的某一刻时间为那个人情债而无限量储存着,等到某一刻要还的时候我会义无反顾.这也是我怕谈恋爱的原因,不爱一个人和她在一起,这是在欺骗爱自己的人,这根本就是自欺欺人.搞得自己根本不像人,更不像个男人.但是爱上了某个人,就会控制不了自己对她好的尺度,总是会拼命去对她好,将自己的一切都交给她,甚至是生命.但是这样到后来又换来了什么呢?换来的是痛苦的回忆,至少我到现在还是没有忘记那个人,虽然说对她没有太深的感情了,但是每当看见曾经的那些过往依旧会感到一丝丝的伤感.这也只能说明自己还是没能彻底忘了那个人,虽然不存在恨,但是浅浅而又傻傻的爱意却还是存在.特别是当自己生病的时候就会特别难过,因为她正是在我生病的时候而选择的离开.然而当她生病的时候我是那么的紧张,那么的在乎,翘课去陪她,晚上要打点滴我晚上陪在她身边,为她跑回寝室拿上外套,然后再跑回医院陪她到了转钟送她回寝室,为她不顾颜面的叫阿姨开门,然而自己却默默地翻着寝室的围墙而回到自己的床上为她担心到深夜.原本以为只要是付出了自己的全部就会得到美好的回报,但是却还是如此,所以我还是选择了单身,就算是现在对某一个女孩子很有感觉我还是不会去告诉她我喜欢她,我宁愿错过也不愿意再那么傻傻的付出了.所以我更多的学会了什么事情都放在心里,什么也不说,什么也不做只是默默地看着他们,多一个微笑,或者多一个冷漠.那些真的都没有什么,我本来就是一个习惯了孤独的人,不在乎那么多误解和质疑.因为我的朋友不会质疑我,只会提醒我,帮助我.而不是我的朋友,那些质疑误解都没有太大的意义,我不在乎,你们爱咋滴就咋滴吧!这几天的确是很累,不是身体,而是心里.因为我总是以为自己对自己组的成员很好,但是他们却总是对我产生这种那种的质疑.真心实意的说一句,我王义很早就说了自己是来打酱油的,如果不是为了你们四个人,我早就去干别的事情了,还天天跟着你们扫大街,卖卡,看别人脸色.这些都不说了,我还可以忍受,关键是我还得担心你们,担心你们受不受得了这个天气,卖不出卡你们心累不累,公交上你们没有位置坐到底累不累,这几天没有销量你们会不会很沮丧.看见你们每天那副失魂落魄的表情其实我比你们更难受,但是我是组长我该承担那么多,所以一直以来我一句怨言都没有说过,一个脾气也没有发过,甚至连一个不耐烦的表情都没有给你们.但是你们不用把你们自己的情绪施加到我身上吧?虽然我依旧对你们是微笑的表情,但是你们知不知道我的心很累,真的很受不了.难道真的要我把你们当成我身边不重要的那些人你们心里才会好受吗?我对身边不总要的人你们也看的见,讲话都不会多讲几句,最多也就是应付几句,给几个和谐点的笑容而已,真的要我这么虚假的对待你们吗?我说过我只做我朋友的依靠,虽然说你们还达不到我朋友的那个标准,但是我却依旧是心甘情愿的为你们付出着,你们还想怎么样呢?一开始因为挤公交我看到你们委屈的样子就很心酸,说要你们轮班,但是团长没有同意,我也作罢.毕竟没哟办法卖卡,我只能说既然不能好好工作,咱们好好玩还不行吗?于是乎后来大伙一起玩,但是我发现你们资金紧缺,也只好继续带着你们回去休息.现在终于好了,我为你们争取到了每天只上两个小时的班了,只要下午六点到八点就行了,但是卖卡依旧没有效率更没有成绩,你们都感到累了,于是所有的不满都指向了我,我说没关系.目标是我定的,到时候交不出成绩我去和经理说.现在又是一天没有销量,好吧!我决定了,你们在学校好好休息吧!至少这样你们身体不会感到累了,如果你们可以把心态调整好,心里也不会有什么负担.剩下的事情交给我吧,反正带着你们跑我也感到不顺心,还不如我自己一个人行动.也不要说我是多么伟大,只是说我活该,说好了打酱油当什么组长.明明知道自己责任心重当初就应该什么也不接受,好好打自己的高品质酱油就行了,何必找这些苦来自己受.活该呀!话说,天色晚了,该休息了!但是却注定了今日失眠.或许吧!一个人久了,习惯了,那些责任只是自己将以前对待自己珍惜的人的感情分出来的而已.但是我想说,我可以吝啬一点吗?我可以将那些感情全部收到我的内心好吗?真的不想惹出什么情感上的破折了,就算我对你再有感觉也不会对你好了.